一到深夜心態(tài)就崩潰大哭

健康咨詢描述： 曾經(jīng)受到的心理傷害太大，那些揮散不去的難過都控制不住的出現(xiàn)在我的腦海里，這樣讓我不喜歡面對老爸和老媽，發(fā)自內(nèi)心的不想回那個家，這幾年在那個家里我沒有多少是發(fā)自心底的笑容，除了生活中的幾句言語，沒有幾個話題是我自己跟他們說的，對他們的態(tài)度也都是平平淡淡，在那個家我過的壓抑，沒有安全感，過的不快樂，那種喘不過氣的日子里只有我自己知道……你說存在家庭暴力行為的家庭的孩子能過的有多幸福？他們有的只有心酸和難過，更多的是無力和失望，他們在那些無止休爭吵的日子里，最多的是怎么樣吵最解氣，把氣撒到對方身上，從沒有考慮過我們這些做孩子的心里是怎么樣的，會不會想到我們的心里會不會受傷，會不會有陰影，會不會難過，我從小就羨慕那些和睦的家庭，羨慕那些理解自己孩子的父母，羨慕那些站在孩子位置上考慮的父母，我渴望家庭和睦更渴望父母的理解，沒有因為錢而爭吵，但是我連這一個小小的愿望都實現(xiàn)不了，別人的家庭的那種和睦那種朝夕相處的方式，是我最渴望也得不到的，從他們開始爭吵打架的時候開始，我的心里已經(jīng)收到嚴重的心理創(chuàng)傷，這些我從沒跟他們說過，是我自己一個人自己治愈自己熬過來的，這些他們都不知道，他們從沒有換位思考過，他們打著為我們的名號把那些我們不喜歡的東西或事強行硬塞給我們，他們也從來都沒有了解過我們的心里真正想要的是什么，這些心底留下來的傷疤都是我在無數(shù)個夜晚里流著無數(shù)的淚水來治愈的，這些他們都不知道，他們都說我熬夜熬到很晚，但是他們不知道每當我一閉上眼睛就會這些心理陰影難過到窒息，他們也不知道每當我想到這些事情就會失眠到凌晨的一兩點，他們不知道這些難過說著說著就紅了眼眶的感覺，他們也沒有體會到那種死死咬著牙齒不讓眼淚落下來到最后無聲的哭泣，我已經(jīng)不知道深夜這樣的我多久了，我只知道每當深夜我心底所有的委屈和難過都會撲面而來的時候，我的枕頭和被子濕了又干干了又濕……是，他們平時是對我們很好，但是一時的好也治愈不了我當時受到的心理創(chuàng)傷，我已經(jīng)裝成很懂事的樣子了，不讓他們操心，但是好像我還是做不到讓他們不滿意，他們說的那些自以為為我好的話語，實際上只會讓我覺得更委屈更難過，別人的十二三歲還在父母的懷里撒嬌，我的十二三歲就要減輕家里的經(jīng)濟而去外面打工，別人都說我很懂事很勤快，這么小就出來打工了，但是他們不知道我們家過的是什么樣的生活，我寧愿自己辛苦讓他們少操點心讓他們減輕點壓力我咬著牙堅持下來什么都不說，告訴他們我吃得飽穿的暖，但是我也抵不過他們的一句重話，我也想過那種衣來伸手飯來張口的生活啊，但是我的父母沒有那個能力給我這種生活，我理解，我為他們分擔一點點，我減輕他們的壓力，但是好像不管我做的再好，都改變不了他們爭吵的原由，因為沒有錢，經(jīng)濟能力差我可以理解，畢竟每個人的能力不一樣帶來的經(jīng)濟能力也不同，他們第一次做父母有很多的不足我也可以理解，他們可以罵我批評我，但是我接受不了一個存在有爭吵和暴力的家庭，在這個家里，我活的很累，精神上和肉體上的累，我一邊承受這個家的各種壓力我還承受著面臨工作的壓力，我的心就那么一點大，真的承受不了了，我只想他們放過我，我只想過的輕松點，這都不行嗎？我過著十幾歲的年紀卻有著二十幾歲的壓力，有時候我心里真的很壓抑很崩潰，每當閉上眼睛腦海就會出現(xiàn)這些事情的時候，從開始的自我催眠想要睡著不要想，到那種無聲的哭泣的夜晚只有我自己知道，枕頭和被子已經(jīng)不知道濕了多少次，我只知道那么多個夜晚，都是我無聲的淚水治愈我那顆已經(jīng)受傷的心靈，但是這些他們做父母的從來不懂，很多時候我一聽到說要回去那個家，我所有的笑容都會在那句話里變成面無表情，我寧愿在外面干苦力活都比回去那個家里過的輕松，那個家讓我壓抑到喘不過氣，我只想要逃離那里，遠遠的逃離他們，那里有太多的難過，太多的束縛，太多的委屈……有時候都在想，為什么要出現(xiàn)在這個世界上，出現(xiàn)在這種家庭里，很想離開這個世界，但又想想，……我真的很缺愛很缺乏安全感，但是他們從沒了解到我的心底想要什么，別人的幾句話就能說到我心底的委屈和難過，別人的幾句關(guān)心我都會感動到流淚，因為覺得不是所有人都拋棄我，還是有人關(guān)心我的，治愈我的從來都不是什么心靈雞湯，只有難過和無聲哭泣的淚水……