經年累月的反復自我救贖與淪陷

健康咨詢描述： 我想問自己這是抑郁癥、雙向情感障礙？還是什么。大概是原生家庭原因，小時候的生長環(huán)境不好，父母關系不好，老吵架不說，一直令我耿耿于懷的是她們的第一次說要離婚的場景。小學被霸凌，被欺騙。家里窮，只能去制磚廠打工，但我們去的制磚廠臟亂差，在魚龍混雜的環(huán)境里，被留下陰影。初中被送回了老家，長途客運，一個人回的，十二歲，剛剛小學畢業(yè)，要真算陪同，同廠的算吧，只不過她們比我提前到站。初中有些自閉，并且我健忘和幻想有些嚴重，我甚至到了高中都還是落下了記不住人名的毛病，哪怕那人我朝夕相處。真正意識到自己生病，并尋求救助是在高中，因為我受夠了自己的狀態(tài)?？催^但沒有完整地看過心理老師，找過心理咨詢，自己做過網上的測量表，說可能是重度抑郁。后來我想去看醫(yī)生，但是我弟弟重度抑郁被查出來了，我父母難以接受，再加上發(fā)生了很多其他的事情，自己也臨近高考了，就自己扛了下來。好多次心里真的崩潰到受不了了，想去找心理醫(yī)生，想吃點藥，但是情緒一回落，理智上來，我又放棄了。除了小學以前，后來我?guī)缀跏且粋€人住，寄居在舅舅家與外婆相伴，后來住在偏遠的鄉(xiāng)下自己家里，因為父母外出打工，弟弟妹妹都上的不同學校、不同年級，甚至弟弟在其他地方的私立高中上學。我忍了很久，一直忍到上了大學。反反復復的情緒低潮和情緒高潮折磨著我，到后來我甚至有一段時間生出了強烈的死志。但是因為家庭的原因，在情緒回落后，我還是再次選擇了忍耐，克制，控制自己。這是我的經歷背景，現在來說說個人吧。我有被害妄想和迫害妄想。被迫害妄想是由于父母長期過度保護的擔憂和危機意識到轉移導致的，我甚至一個人在家的時候，要檢查床底和柜子，需要把菜到放到床頭柜上才能睡。迫害妄想不是傷害別人，我不愿意，不敢，也害怕傷害別人，因為我很在意別人的，所以我只能傷害我自己，我曾經想過自己的很多種殘忍si法，但那時的死志也遠沒有大學那段時間強烈，反而是我死志最強烈的那段時間，我也只是祈求意外讓自己消失。我性格很兩極化，我的情緒也是，大概因為我主動救贖自己，被動淪陷在情緒里，經年累月形成的，比較明確的起源時間大概是初中畢業(yè)之后。我變化最大的兩段時間，一段是在高中，一段是在大學這一年，如果前者是在深淵中掙扎，那么后者就是抓著懸崖的峭壁，企圖爬上去，卻又想放手任由自己摔落。后來我給自己定性為社交牛雜癥的性格，情緒好的時候，樂觀、坦然、積極、開朗……甚至會喜歡自己，情緒不好的時候，自卑、敏感、多疑、疲憊、壓抑……非常討厭自己的一切。我會控制不住眼淚，很容易共情，一段旋律、一段文字就能讓我浮想聯翩、淚流滿面。我沒有可以聯系、訴說的朋友，雖然我的確有幾個，但是長期都只能通過網絡聯系，甚至玩得最好的幾個也只是打游戲認識的，線下卻沒有見過面。我的心里是孤獨的，并且難以填補的，沒有被界定為朋友的人都只能是同學等關系的人。但是因為我對外性格雖然很淡，但是表現得都很好，我也不怎么像別人展示自己不好的一面，大也會主動和我打招呼，對我笑，偶爾和我說電話，而我自己也有很多事情可做，除了學習，各種活動、社團，我能參加的，我?guī)缀醵紩L試。今天下午經歷了低潮，起因暫時不明，就是突如其來的難受，眼淚不止，隱約有點惡心，但是心情回轉以后，我很平靜。九月份以來這是第一次這樣，事實上，我一直有意控制自己的這種情緒，上學期比較多，這學期開學以來我更多的是焦躁，有意讓自己保持良好的情緒，至少保持平靜。也有低潮的時候，只不過都比較接近平靜，大概每周都會，想不起來頻次了。我身體一直有些小毛病，后天的，頭疼、腿疼什么的，都是偶而的，無規(guī)律。我比較想問這是什么問題，如果有治療建議那當然更好。