經(jīng)常偷偷莫名地哭救我，或讓我死……

健康咨詢描述： 病史:2年
     大學(xué)剛畢業(yè)時(shí)由于工作原因離家很遠(yuǎn)，工作壓力大時(shí)就天天給父母親人打電話訴苦甚至哭訴，后來發(fā)展到強(qiáng)烈的想家，每個(gè)月都會(huì)不顧辛苦坐一整天火車回家待上一天。半年后堅(jiān)決辭掉工作回老家了，在家所在城市的郊縣找到一份行政機(jī)關(guān)的工作，按理說應(yīng)該是衣食無憂相當(dāng)穩(wěn)定的生活了，可是我卻在工作兩個(gè)月后(去年）的大年三十那天晚上一個(gè)人哭的死去活來，我不知道自己為什么在舉國歡慶的鞭炮聲中悲從中來，邊哭邊問自己為什么哭，不知道，就是難過?。。≡诖竽甑溺娐暫捅夼诼曋?，我不停的打電話查詢心理咨詢診所，那一刻我意識到自己不正?！?br />     但是并沒有電話心理咨詢，我也沒有去醫(yī)院。
     一個(gè)月后外地同事只身來我在的城市做手術(shù)，術(shù)前她很害怕要我陪她逛逛街，可是我媽媽不讓我出門，因?yàn)樗锤信⒆庸浣?，我怎么跟她解釋她都不聽，我只好不出去，可媽媽還對我發(fā)火，最后我忍不住和她激烈爭吵，媽媽打我（我已經(jīng)26歲了），我覺得特別壓抑，拉開窗戶就要跳下去（3樓），這時(shí)我媽才閉了嘴不再罵我不再打我，那一次我整整哭了一下午，不休不止，心里只想讓自己躲在一個(gè)無人的黑暗角落，似乎那樣才不會(huì)難過，才安全……
     這之后的將近一年里 我沒再和父母說過話（從小和父親沒共同語言），回家就把自己關(guān)在屋里上網(wǎng)打牌，晚上困得要死也不想睡覺，似乎睡覺會(huì)很難過所以要逃避它，早晨也不想起床，似乎從夢中醒來回到現(xiàn)實(shí)也會(huì)很難過，也逃避，難過什么？？？我不知道?。。?br />     就在今年08年元旦那天晚上，剛躺下，淚水就不停流，我躲在被子里嘶聲力竭的哭，耳邊響著節(jié)日的炮聲，難過的心情蔓延我渾身每個(gè)細(xì)胞！??！
 
我問自己，你還有什么不滿意的？？？媽媽沒有再罵過我打過我，工作單位和同事都很好 男朋友對我非常呵護(hù)（幾乎百依百順），我們倆的工作都很好，家庭環(huán)境也不錯(cuò)，沒有任何負(fù)擔(dān)，可我就是抑郁?。?！
 
昨天男朋友的手機(jī)關(guān)機(jī)一天（我曾讓他保證不關(guān)手機(jī)，讓我能隨時(shí)聯(lián)系到他），我忽然懷疑他背叛我，并且這個(gè)猜想讓我頓時(shí)手腳冰涼，渾身發(fā)抖，失眠……
 
我總是想，自己一個(gè)人生活多好啊，沒有父母，沒有愛人，沒有親人，無憂無慮，多好?。。?！自己一個(gè)人，無牽無掛，在漫無邊際黑暗的宇宙中游蕩，無悲無喜，多好啊?。?！
 
我怎么了？？？ 救我，或讓我死……
第一次問題補(bǔ)充:(2008-1-27 16:23:46)我對現(xiàn)實(shí)沒什么不滿足，也不需要逃避什么，可就是不可抑制心底里的絕望，我到底在絕望什么？？？為什么感到絕望呢？？？
     這么多年來，我從沒有過快樂的感覺。
而且，我變得越來越優(yōu)柔寡斷，對任何事情都感到矛盾，雞毛蒜皮的小事都要問朋友的意見，朋友給了意見我還是優(yōu)柔寡斷，拖泥帶水，朋友都說這已成我的致命弱點(diǎn)……
       我不知道為什么患得患失，大事情患得患失還可以理解，可是在沒什么意義的小事情上猶豫不決我也不知為什么。我就是一直處在拿不起，放不下，拖泥帶水的狀態(tài)，不能自拔。
P.S:我外表溫和文靜，可是脾氣很暴躁，可以說是古怪刻薄吧，火氣上來自己控制不了，也不想控制，得理不饒人，情緒也不穩(wěn)定（我的肝有時(shí)會(huì)疼）
第二次問題補(bǔ)充:(2008-2-1 1:01:59)本次發(fā)病及持續(xù)的時(shí)間:
今天看到許多網(wǎng)友關(guān)心我開導(dǎo)我的帖子非常感動(dòng)，不過我可能又讓朋友們失望了，我并沒有好起來，而是情況更糟，我跪在地上瘋狂的哭泣，甚至自殘，玻璃把胳膊割成血紅漁網(wǎng)，我是怎么了？我似乎是在發(fā)泄什么情緒或不滿，我感到陣陣絕望！??！我對將來很絕望，絕望沒有離家近的好工作，絕望沒有符合父母和家人標(biāo)準(zhǔn)的好老公，絕望自己優(yōu)柔愚鈍不夠聰明伶俐，絕望痛苦的時(shí)候不能和任何人說。